摊上这样的老公，真的是笑裂了，网友:这样的老公给我来一沓

我姑和我姑父吵架，我姑说，你不许看我买的电视，我姑父说:凭啥？电费还是我交的呢。我姑说，你交的电费，你就去看电灯。有一回，我姑吵生气了，说:你再说？再说！我锅铲铲死你。每次听他们吵架，都可好玩了！

电费他交的，应该去看电表。

我与先生吵架，不许他看电视，他说又不是你买的，我凭啥不能看，我说，行呀，那夫妻共同财产，我有一半，蹭的起床，找了一张报纸，撕了一半（那时应该是08年那会，我家还订报），然后贴了电视机一半。

你俩感情真好，吵架都你浓我浓的，不像我家那位，又聋又聋的。

上次换了一个微信头像，问我老婆，看我头像牛/B吗，她瞅了我半天说了一句：“像”。

我要笑疯了，你赔我眼泪。

昨天我老公放了个屁，我问他“你吃啥了？放屁这么臭？”结果这货说“闻闻味就得了，你还想要配方，想得美”。

有一天心情不好，一直找刺，老公不说话，我说你为啥不说话，老公说:在我的律师来之前，我是不会说话的。

有时候两个人能在一起，未必是因为爱情，也可以是病情。

我晚上放了一个屁，老公跟着也放了一个。回头和我说：这就叫:事事有回应。

我一放屁，我老公就说：请说普通话，曲了拐弯的话，我听不懂。

这夫妻俩的相处方式看着真舒服，不像我和我老公相处，他像患了疯牛症，我像患了狂犬症。

我有痔疮，我老公说，如果我有勇气去割掉，他愿意缝在他嘴上。

来啊，来互相成全啊。

我老公一边走路一边放屁，我说:怎么，胖得走不动了？还开推进器～

我老公让我给他手机充电，我不想动就说我怕被电！他说220的电伏，电不死我这个二五零。

笑不活了，我是个护士，明天开始打一针送一针。

我从来不提重东西，有次灵光一闪，买了个大西瓜，提到楼下走不动了，我老公刚好下班回来看见我，隔老远就喊:快放下，快放下！那么重！一阵小跑过来说:本来就是个矮冬瓜，重的一压，以后还没扫把高。

有这样的老公，哪里会有什么甲状腺结节，乳腺结节，这节那癌的。你说对吧？

我老公惹我生气，我说他“你别气我！”，他回来句气(骑）你，咋滴，你跑的快？

我跟我对象，出去吃火锅的时候，我说:老一辈的时候说，筷子拿得远就嫁得远！

我对象:拿近了，烫不死你！

我跟我朋友说，这款猫砂很好用，我朋友说，他也在用！

我对象对我朋友说:你也拉盆里？

不能让话掉地上！肯定不能！

我嫌老公长得丑，老公说“惯的你没样了，我没嫌你长得俊就不错了，要不是我丑，能衬托你好看吗？”

我老公放了个屁，过会儿我也放了一个，然后我老公看着我说:“是好久没聊天了哈？”

谁家好老公会这样，素质呢？修养呢？连结呢？

那天睡床上玩手机，太入迷，我老公走到另一侧，往床上重重一躺，把我吓一跳，我就“啊”了一声。他说“怎么，压倒你隐形的翅膀了？”

这种老公前期有啥症状？说说，我也买一个。

我朋友说，有天和对象吃饭说到身材，她说，试探性的问我对象，我的胸很小，你会不会笑我？她对象说:怎么会，我哭都来不及。

做鱼水放多了，我爸说，这鱼放生都不用这么多水。

我第一次切土豆很粗，我爸看到就说，家里怎么这么多棒槌，我还在问，哪里有？我妈在那笑，然后说，看看你切的土豆像不像。

我老公：媳妇，虽然你不会游泳，但是我觉得你掉水里，应该淹不死。

我：为什么呀？

我老公：因为你腰上有三个游泳圈呀！

她淹不S是肯定的了，但不知道你有没有被打S。

有次我切黄瓜，是想切黄瓜丝的，但是切的太粗了，端上桌，老公夹起来了，来了句：这是正儿八经的黄瓜丝吗？

日子怎么可能跟谁过都一样呢，有这样的老公天天都很欢乐。

我妈之前没抢到周杰伦演唱会的票，在沙发上坐着哭，我正一边做平板撑，一边看电影，我爸过来就一脚给我踹翻了，我一脸懵，我妈就看乐了，然后我爸问我妈:“开心了没？没开心，让你儿子起来，我再踹一遍”。

爸妈确实是真爱，你纯属是意外，鉴定完毕。